Escrevo-te. Então Por Favor, Leia-me

Era uma manhã de segunda qualquer - pensava eu - estava fazendo três semanas que terminamos, do nosso último contato, das nossas últimas palavras.
Bem eu pedi ao universo que trouxesse você de volta, tive minhas orações respondidas.
foi um mês do caralho - desculpa, mas precisava de uma palavra mais forte pra me expressar - oque não fizemos em cinco meses juntos (anteriormente) realizamos em menos de um!

Eu com toda minha imaginação fértil, construí um futuro que aparentemente não era só da minha parte que alimentava esse "sonho".
Mas cá entre nós guri, não éramos mais as mesmas pessoas.
Seis meses longe um do outro e mudamos demais, nos tornamos indivíduos estranhos.
Você preferiu ir conhecer outras pessoas, já eu sempre fui do time que por mais que doa, vai a luta se e recupera de uma queda sozinha. No máximo com a melhor amiga do lado para me ouvir chorar.
E falando em choro, desde que tudo acabou, eu ainda não derramei uma gota.
Semana passada eu pensei que tinha finalmente tinha deixado você ir...mas as águas dos meus olhos nem sequer escorreram.

A vida é muito injusta, e me desculpa se eu não paro de dizer isso,mas é como eu estou me sentindo. Injustiçada.
Por quê pessoas boas só se ferram?!
Nós somos tão bom juntos! E você sabe disso, a gente se gostava tanto, era a combinação mais louca que já fiz.
Ter você por perto era como sentir o sol no rosto depois de um inverno tão gelado.
Era intensidade, risadas alternadas, mãos entrelaçadas, abraços e afagos não só no corpo, mas na alma.
E as nossas se conectavam de alguma forma.
Não sobrava espaço para o medo, para as angústias.
Na minha vida, tu não foi apenas um desejo, uma pessoa qualquer. Tu sempre foi meu sonho.
Um sonho muito bom. E foi muito triste ter que dizer adeus pra tudo aquilo.

Eu te escrevi no meu coração, fiz do meu peito seu travesseiro na madrugada, pedi ao universo para que aquele momento se estendesse e que pudesse ter muitos outros melhores.
Desenhei entre as pintas das tuas costas o caminho que levava direto pra tua boca, que por sinal dava os beijos mais incontidos e despertadores do mundo.
Seus olhos são muito mais do que janelas da alma, são o vislumbre de alguém que sabe olhar a vida com "olhos de quem quer ver"
Seus cabelos são negros, mas para mim era fios de ouro, amava passar meus dedos entre eles.
Até teu tamanho me fazia feliz! Não me via encaixando tão perfeitamente nos braços de alguém com mais de 1.65!
Era fantástico. E mais uma vez repito: você sabe disso.
Mas mesmo assim resolveu partir. Não me deixou nada em que me segurar, apoio ou ao menos uma ilha á vista.
Ainda estou em busca do horizonte, pois nadar sozinha cansa e demora. Mas eu sei que vou encontrar um porto seguro novamente.
Não vou dizer adeus, porque verdade seja dita, eu não sei dizer e também não nasci pra isso. Mas eu espero do fundo do meu coração que você fique bem, que cresça e continue sendo a pessoa incrível que você é. Pois não é porque não estamos juntos que quero a tua infelicidade. Bem pelo contrário, prezo pelo teu bem tanto quanto pelo meu.
Te cuida moreno.
Você é aquela parte da vida que vou fazer questão de me lembrar e sorrir.

Somos Responsáveis Pela Dor Dos Outros. E Eles Pelas Nossas

Eu não queria voltar pra casa. Mas também não estava nem um pouco afim de ficar no lugar que estava.
Não me sentia disposta para sair, mesmo sabendo que permanecer em casa não me faria bem.
Sendo bem honesta, não fazia ideia do estava fazendo. Eu só tinha um desejo: poder viver em paz.

Mas a vida é muito​ injusta.
E como eu havia dito no desabafo anterior á esse "Tentar compreender a vida é inútil.
Ela nunca te avisa de nada. E raramente vamos estar preparados pra aquilo que ela tem pra nós." 

Então esperar paz de um fenômeno tão complicado exige de nós um esforço - e maturidade- muito grande.

Sofrer é necessário, é inevitável, é oque te dá impulso e base pra seguir em frente.

Mas cá entre nós, o fase chata né?! 

Parece que nada, absolutamente NADA faz sentido.

Seu corpo tem que trabalhar três vezes mais pra realizar qualquer tarefa. 

A mente fica pior do que turbulência de avião, só que 24 horas por dia, 7 vezes na semana, durante um mês que vai acarretando um ano...é assim por diante.

Se for como esse ser humano que vos escreve, tem um plus aí nessa situação: a ansiedade.

Ela acelera muito nossa vida, só que apenas na nossa cabeça. Porque na realidade não está acontecendo nada.

Esse é o problema: nada acontece! Nada se move! Nada se cria! Nada se transforma.

O desespero suga toda nossa energia, nos cansa de uma forma que mesmo sem sair do lugar, seus pulmões mal conseguem trabalhar, o coração age como se estivesse tendo um ataque cardíaco, perde-se o movimento da cintura pra baixo, tudo se enfraquece.

Enquanto tudo isso acontece, somos obrigados a ouvir coisas do tipo:

- Isso é preguiça. 

- Para de ser mole

- É falta de trabalho

- Não faz nada da vida

E mais uma porrada de coisas que pessoas que deveriam cuidar da gente, jogam na nossa cara, como se fosse a coisa mais fácil de se tratar.

E no final de tudo isso, muitas vezes temos que seguir a vida como se nada estivesse acontecendo. Como se fosse normal as pessoas se tratarem com tanto descaso. 

Criamos um hábito de não prestamos atenção uns nos outros, de fazer uma competição de quem tem a vida pior, de usarmos os sentimentos do nosso próximo pra nós favorecer e logo depois fazer uma trouxinha com esse coração e jogar no limbo.

Que horror perceber que o mundo é habitado por máquinas que tem veias pulsantes e corações batendo. 

Mas infelizmente é assim.

Nós todos somos responsáveis por toda dor que existe no mundo.

A Vida Vista Por Olhos Ingênuos é Uma Vida Injusta

Tentar compreender a vida é inútil.
Ela nunca te avisa de nada. E raramente vamos estar preparados pra aquilo que ela tem pra nós.

As vezes nos nossos olhos ingênuos ela parece ser injusta. Fria. Seca. Bruta.
Chega te dando vários murros e tudo isso pode acontecer de uma hora pra outra. Como eu disse, ela nunca nos avisa sobre nada.

Ontem foi um dia desses. Cheio de notícias ruins.
Me senti a Síria e a vida era os EUA jogando a *mãe de todas as bombas* na minha cara como se fosse um evento cotidiano.
Chorei um rio. Um rio bem grande e que transborda.
Chorei na minha cama, no chuveiro, chorei no meu quintal, na mesa de jantar, na sala de casa e em todos os cantos possíveis.
Eu não se quer ousei sair de dentro dela.
Permaneci ali com medo do que poderia me acontecer.
Ao finalizar o dia meu diário não tinha espaços para minha incontrolável dor. Tive que colar uma outra folha pra remendar.

Hoje eu acordei pior do que estava ontem. Mas tenho um alívio de saber que vou poder colocar tudo pra fora com uma pessoa que me acalma.
Você sabe quem é você. Só te peço que quando ouvir tudo, antes de mais nada segure minha mão, de atenção aos detalhes e preze pela minha alma machucada. Ela precisa de muitos curativos. Antes de se machucar de novo.
Mas no final de tudo nada disso importa.
A vida é um sopro.

Eu Não Quero Um Vestido e Nem Festa. Eu Só Quero Viajar!

Nunca fui dessas meninas que sonham em entrar numa igreja com vestido de noiva - sejam ele daqueles bem exagerados ou até os mais minimalistas- com um buquê de flores, com uma bela música de fundo com várias pessoas especiais ali felizes por me verem assim. E ali á minha espera no altar, um homem que provavelmente eu ache o amor da minha vida.
Nunca quis ser dona de casa - e antes que me batam, não estou destratando essa posição de forma alguma. Temos que ter em mente que podemos ser e fazer oque quisermos.- que vive apenas por intermédio do sustento do seu cônjuge.
Sabe, também não pensava em ser mãe. Não sei, na minha cabeça sempre tive a impressão de que se eu trabalhasse tanto quanto eu quero, não encontraria uma forma de conciliar tudo. Sei que existem pessoas que fazem isso. Mas eu não sei se encaixo nesse papel. Tenho a impressão de que deixaria algo a desejar.

Mas eu quero sim casar, ter minha casa - entenda casa como trailers de viagem, como se fossem uma mini casa, aeroportos e trens- um marido que eu ame muito e que provavelmente é o amor da minha vida, e que eu também seja o amor da vida dele.
Filhos? Podemos adotar um cachorro não podemos? Mas se um bebê vier, podemos fazer isso também? Junto com nossa vida corrida e nossas viagens. Será um prazer ter mais alguém a bordo.

Mas não preciso que tudo isso seja de forma comum que muitos tem. Entende?
Eu quero uma pessoa que entenda que não acho necessidade em gastar com noivado, festa de casamento... Não podemos agendar uma hora no cartório, colocar nossas alianças e ir direto pra lua de mel? Não seria melhor?
E ainda mais legal, se fosse supresa pra todos. Pois não gosto de grandes anúncios. Gosto de coisas simples e sem muita plateia. Sei lá, mas gente demais assusta.

Um parceiro pra vida, que goste de viajar, se aventurar, que não tenha medo de conhecer lugares novos.
Que me ensine e aprenda comigo. Juntos.
Com o música no carro, o vento no rosto, seja a luz das estrelas, no fim da tarde ou bem cedinho pela manhã.
Aquela pessoa que passe pelas dificuldades diárias que vamos ter, procurando sempre resolver tudo sem querer desistir.
Não será nenhum mar de rosas, eu tenho minha TPM, meu temperamento, minhas confusões.
Ele provavelmente terá o lado cansado, bravo e dentre muitas coisas.
Mas não quero largar tudo na primeira briga.
Quero alguém que tenha maturidade de resolver e ficar.
Será um grade desafios para ambos, mas em lugar eu disse que seria fácil?

Quero a sensação de poder fazer algo diferente, gostoso e com o sorriso descontraído, tanto no meu rosto quanto no dele.
Ser feliz é isso.
Seja sozinha ou não, encontrar algo que gostamos e seguir com isso durante a vida.

E então? Topa ir se aventurar comigo?

Falhando

20 anos.

O que você espera dos seus vinte anos?

Bom...Eu com minha imaginação fértil e como sempre andava sonhando acordada, no mínimo desejei ter pelo menos um emprego decente!

Acredito que isso seja oque todos queremos pelo menos não é?

Tem aquelas pessoas que conseguem, se você for uma delas, meus parabéns!!!!

Caso não seja - assim como eu - saiba que isso nem sempre é por falta de responsabilidade, esforço, determinação e etc. A vida é muito injusta, principalmente para pessoas sonhadoras. Ela nem sempre quer ver a gente com tudo oque planejamos ou lutamos pra ser um dia. Ela gosta de ensinar e mostrar tudo de forma piedosa.

Todos a minha volta estão no auge de seus sonhos e metas. Menos eu.

Veja bem minha situação: descobri que nem todos que eu achava que eram meus amigos de verdade, são meus amigos de verdade.

Os números que ja eram reduzidos - contava eles com apenas uma única mão - reduziram mais ainda.

Dos sobreviventes, adivinhem só?, Pelo menos 80℅ deles namoram!!

(Antes de mais nada, preciso dizer que não estou maldizendo, desmerecendo ou desejando que tudo pra eles acabem. Estou aqui apenas para lidar com os fatos.)

Voltando a minha explicação, desses amigos que “restaram”, a maioria deles também estudam (coisa que até três meses atrás eu também estava).

Ahhh mais um item pra essa lista: TODOS ELES TEM SEUS DEVIDOS EMPREGOS E PROFISSÕES.

Antes que você me ache uma maluca, mal amada, invejosa ou qualquer adjetivo ruim, eu só quero mostrar pra você a situação trágica que vivo.

Estou no meio de uma crise!

Essa é aquela fase que sinto bem lá no fundo e que todas as células do meu corpo também sentem, eu estou só! Me sinto só!

Sabe aquela sensação de estar sendo ultrapassada? Sensação de sonhos indo pro espaço? Não vejo possibilidade alguma e em lugar nenhum!

Eu procuro, busco, tento expandir minha mente, respirar fundo e não pirar (essa é minha única prioridade, e estou falhando de forma miserável).

Deito todas as noites e penso: sei que minha vida não acaba aos vinte. Mas os vinte anos não progredidos estão acabando comigo dia após dia.

Me sinto estagnada.

Até cinco meses atrás eu estava andando de mãos dadas com um rapaz no shopping, segurando uma cesta que ele me deu como presente de aniversário, com meu emprego -ainda- estável, minha faculdade estava ótima e conseguia conviver e conversar com as pessoas dentro da minha casa. Estava rodiada de “amigos” o tempo todo feliz. Realizada. Emocionalmente estabilizada.

Agora estou sentada na minha cama, noite fria (tanto lá fora quanto aqui dentro), minha insônia voltou, não estou mais com aquele carinha, minha lista de amigos foi reduzida para menos de cinco, não tenho emprego e consequentemente nem estudo mais.

Estou aqui, escrevendo, chorando. Não consigo nem sair do meu quarto!

Lutando com forças que nem tenho mais, para não ficar pensando em coisas ruins. Mas é inevitável.

Já me cansei das pessoas me falarem “vai ficar tudo bem ok? É só uma fase. Você vai encontrar algo!”

Mas quando??? A espera está me matando!

Durante cinco dias da semana saio em busca de emprego, processo seletivo, ou vou a casa da minha irmã pra tentar distrair um pouco. Mais uma vez, falho na missão.

Não tenho mais pra onde correr.

Não produzo, não me mexo, não consigo nem tratar as pessoas de forma decente. Ultimamente estou deixando todo mundo falando sozinho. Sumo durante horas e apareço por dois minutos como se nada tivesse acontecido. E então me escondo novamente.

Não durmo, não como. Não vivo. Só existo.

E repito: me sinto extremamente fracassada!

A única coisa que me resta é esse espaço. Onde de alguma forma tento esquecer de toda situação que me encontro. Porém mais uma vez, falho o tempo todo.

Estranhas

Tudo bem, acho que ficou bem claro que você entendeu o meu recado.

A amizade esfriou. E sendo bem sincera, a culpa não foi minha (mas óbvio que tu não vai admitir isso).

Sempre tive o costume de ser uma pessoa muito predisposta, a amiga que pra oque precisa é só chamar.

Bom, esse meu jeito com algumas pessoas havia recíprocidade - pra falar a verdade apenas com uma única pessoa isso acontece - já alguns usavam isso a seu próprio prazer.

Sinceramente eu nunca fui de ligar muito pra esse lance de troca de favores, até porque eu gosto de ajudar as pessoas que eu gosto. Não me importo com o termo louca no qual me falam sempre.

Mas então o tempo foi passando e aprendi a observar melhor, percebi que tinha gente fazendo desfeita mas tinha a audácia de vir falar comigo quando precisava de algo.

Tive que aprender a dizer Não!

Você foi uma dessas pessoas, mas por escolha sua. E talvez tu nem percebeu que estava fazendo isso. Afinal tua vida mudou muito e agora suas prioridades são outras.

Dói muito ver que agora não estou no topo da lista de pessoas preferidas. Era um bom costume saber que estaria lá, assim como você também estava na minha.

Porém mais um vez fui deixada de lado. Consequentemente reagi a sua decisão.

Aos poucos percebia que minha companhia não era mais tão preciosa, as conversas só giravam torno de ti, quando eu abria a minha boca pra falar algo eu só tinha críticas como retorno.

Mas sempre tinha aquele dia “Amiga me ajuda com tal coisa?”.

Foi duro aceitar o distanciamento.

Até que por conta própria resolvi agilizar o processo.

Não conversamos a dias e sinceramente não estou incomodada -pelo menos não mais - e pelo visto do lado daí também está tudo OK.

É difícil perceber que essa fase chegou sabia?

Olha passou o tempo em que acreditava em “JUNTAS PARA SEMPRE!”

Acho que o fato de ser desconfiada me preparou pra isso.

Você provavelmente fala que eu te abandonei, mas ambas sabemos da verdade né… na sua lista de tarefas preferidas eu não estou inclusa.

Sinto muito se sente trocada, mas apenas fui para o lado de quem me dá atenção. Pessoas que sabem dividir e organizar sua vida e que quando pisam na bola reconhecem e pedem desculpas.

Não reconheço mais, pra falar verdade parece que nunca nem te conheci!

Sinto muito mas deixei de ser a amiga babaca que fica aceitando migalhas do tempo das outras amigas enquanto me doava inteiramente.

Espero que um dia possamos resolver isso, mas duvido muito que tudo volte ao normal.

Então boa sorte pra você, que seu caminho seja sempre iluminado.

A gente se esbarra por aí...

Ser Adulto Não Tem Nada Parecido Daquilo Que Sonhamos Quando Pequenos

Ser adulto é algo tão triste... Sórdido!
Cara quando eu era apenas uma menina de 6 anos de idade sonhava que aos 20 seria um "alguém" na vida!
Jurava a mim mesma que estaria com meu diploma na mão, queria ser igual as filhas das colegas de trabalho da minha mãe: inteligentes, independentes, seguras, confiantes... ADULTAS!

Na minha infância acreditava que quando passássemos pra fase de decidirmos nossa vida, tudo seria melhor.
Eu nunca mais ia chorar de medo, pois os adultos a minha volta eram corajosos e não choravam por nadinha!
Ia saber tomar decisões sérias, não ficaria toda atrapalhada ou desesperada pra nada.
EU JURAVA QUE IA ACORDAR UM DIA SABENDO DE TUDO!

Sempre teria dinheiro extra, viajaria todo ano, conheceria o homem da minha vida na faculdade... Aquele velho clichê dos livros no chão e tals... você sabe do que eu to falando né?
Falaria no mínimo três línguas diferentes, teria o trabalho dos sonhos, seria motivo de orgulho pra minha família...E teria a minha própria.

Então eu cresci...E única coisa que trouxe comigo foi a certeza de que não sou uma daquelas agraciadas frutos da sorte!
Bem pelo contrário...
Cheguei aos 20 anos com mais dúvidas do que já tinha, choro quase todo dia, sou extremamente medrosa, sou pouco inteligente, não tenho confiança cem por cento naquilo que faço, ganhei de brinde um bando de motivos para desconfiar de todos a minha volta.
Já levei alguns murros do amor, que me deixaram quebradas!
Não tenho dinheiro nem pra tomar casquinha de 3,00 reais, não viajei tanto quanto queria, não tenho minha casa, nem minha família, não conheci o homem da minha vida na faculdade.
Já que entramos nesse assunto, fiz uma gambiarra pra poder entrar em uma, demorei dois anos pra escolher um curso e depois de um ano fazendo ele, percebi que não se encaixa naquilo que quero pra mim.
Não falo três línguas diferentes, apenas uma com a mania péssima de falar de forma arcaica!

Sobre tudo, fico me perguntando: "É claro que queria minha vida que planejei aos 6 anos, porém seria feliz com ela?"
Se parar pra pensar, é um estilo de vida no qual a sociedade nos instiga a ter, pois não viver de tal forma não fará de ti um alguém!
Olha só! Imagina viver apenas para manter uma pose de vida perfeita?! Deus me livre!
Sei que uma hora tudo vai se resolver, seja daqui alguns anos, meses, dias ou horas.
Mas no tempo certo vou ser surpreendida com um futuro não planejado, porém melhor do que se tivesse sido!

Suspiro Insano

Estou me recuperando aos poucos, já me
encontro bem melhor do que mês passado, ou retrasado...Desde que tudo se desfez.
Porém um fato que todos sabem a meu respeito, não sei disfarçar saudade.
E ontem durante a viagem bate e volta que fiz, vi o quão presente ela estava.
Foi um longo caminho de ida, e na volta me doeu mais ainda.

Ali dentro do carro, vi outros milhares de carros passar, talvez isso soe meio como irônico mas a maioria deles eram iguais ao seu.
E então eu comecei a lembrar o quanto já foi vivido naquele pequeno espaço.
Dos beijos, dos abraços, das risadas, das conversas, das surpresas, dos caminhos que percorremos. Tudo.
Tentei fechar os olhos e imaginar um mundo aonde nada daquilo tivesse acontecido. Um instante em que eu tivesse sido feliz de outra forma (e você também).
Porque convenhamos, existem milhares de possibilidades não é mesmo.
No momento em que comecei a pensar nelas, meu coração doeu por perceber que poderia realmente acontecer.
Eu poderia não ter te conhecido, e vice versa. Ou talvez, tudo tenha tomando rumos diferentes pra chegar no mesmo fim.
Toda vez que tenho esses devaneios solto um suspiro. Por hora é alívio, ou tristeza, medo. Pode ser várias coisas.

Eu não faço a menor ideia do que se passa na sua cabeça, se pensa na gente ou não, se tem saudades ou não.
Só sei que inúmeras vezes antes de dormir, já desejei que tudo aquilo nunca tivesse acontecido, mas isso era porque a dor da perda era recente, dura e fria. Não fazia sentido - vou mentir não, ainda não faz- tudo isso ter acabado. Pelo menos pra minha pessoa não tem nexo nenhum.
Mas você fez uma escolha né, uma escolha por nós dois. Eu tentei contestar - embora você diga que não- mas era um ultimato. Eu só estou aprendendo a aceitar.

Seja feliz sem depender dos outros OK? Tudo oque você precisa está aí dentro de você. As pessoas ao seu redor apenas complementam, nunca se esqueça disso.
Caso queira conversar, já sabe aonde me encontrar. Não me mudei, nem troquei o celular. É só chamar.
Se cuida.

Será Que Um Dia Você Irá Segurar Minha Mão?

Será que um dia você irá segurar minha mão? Em qual destino?
Tailândia? Índia? Japão?
Será que poderei dividir meu sonho de fazer um mochilão pelo Brasil afora contigo?
Desde criança alimento uma fantasia de comprar um trailer e dirigir pela América acompanhada...Seria tu o meu companheiro de viagem?
Aquele que vai revesar no volante comigo, que vai reclamar das minhas músicas e eu das dele mas no fim sempre encontraremos uma que ambos gostem!
Vai ser o cara que vai me contar suas histórias e sonhos antes de dormir, enquanto eu carinhosamente faço um cafuné e sorrio para o mundo dizendo que não existe lugar melhor que aquele.

Vamos deitar na grama em algum lugar bem alto e observar as estrelas?
E viajar em um balão? Cê topa? Apesar de ser medrosa sempre carreguei essas vontade de ver o mundo lá do alto!
Conhecer praias que só vemos em filmes e documentários, nadar com golfinhos também não seria algo ruim.
Esquiar (e cair muito até aprender) como se não houvesse amanhã, fazer aquelas viagens de trem longas porém que nos tiram o fôlego ao chegar no destino.
Visitar o maior número de cafés que pudermos, experimentar comidas diferentes, apreciar sabores, cheiros e aromas que antes não eram conhecidos por nós.

Claro que eu estou evitando falar das brigas que vamos ter, dos riscos que podemos correr e que talvez pensaremos em desistir é quem sabe até dar uma pausa e recomeçar.
Mas falando sério, quando se tem um ideal, correr atrás dele e ir contra todas as coisas que tentam te impedir de chegar é oque faz a nossa vida ganhar sentido!
Podemos ter o prazer de fazer isso juntos, você não acha?
Sei que agora parece que estou pirando né?
Mas eu acredito em um mundo de possibilidades!  Só temos que olhar para o ângulo certo.
Nada nessa vida é perfeito (muito menos eu e você) mas escolhemos viver a imperfeição do nosso jeitinho. Unidos. Felizes. Plenos. Realizados.

Pensa com carinho ta? ;)

PS: segura minha mão?

Você Pode!

Pensamentos realmente tornam-se coisas? Ou é só mais uma mentira pra gente se apegar?

A resposta pra essas perguntas eu bem sei: Sim, aquilo que você pensa realmente acontece.

Por isso tome muito cuidado com oque se passa pela sua cabeça, pois aquilo que cultivamos nela atraímos para nossa vida.

 Sempre acreditei que as palavras tinham esse "poder", pois oque falamos é uma reprodução daquilo que sentimos ou pensamos.

Uso a Fé como uma grande aliada (e quando digo Fé, não me restrinjo a religião) no meu dia-a-dia e quando posso repito minhas metas, sonhos e até conquistas em um tom audível para me lembrar de que as coisas podem acontecer.

"A fé traz a existência coisas que não são como se já fossem" 

- Joyce Meyer

Junte isso com as palavras e pensamentos e aos poucos terá resultados tão incríveis que nem da pra acreditar.

As mudanças são graduais, sempre mantenha seus pensamentos firmes.

Imagine, sonhe, liste e acredite!
Você pode!!

Vai Ficar Tudo Bem

Heyyy!

Sim é com você mesmo que estou falando.

Vai ficar tudo bem, tá?

Eu sei que são dias difíceis, sei o quanto seu estômago chega a doer de nervoso, suas mãos suam frio e seu corpo as vezes esquenta de ansiedade.

As horas não passam e parece que tudo que tu faz exige um certo esforço.

Deitar e dormir está bem longe de ser algo fácil e tranquilo não é?

As noites se tornam mais curtas do que já são por conta de toda essa aflição que está aí dentro…

São tantas coisas!

Família.

Amigos e “amigos”.

Faculdade.

Trabalho. (Ou a falta de um)

O boleto que vence na semana que vem, aquele discurso que você ainda não decorou, o serviço que sua mãe te pediu e tu ainda não fez.

Aquela pessoa que partiu e ainda não foi esquecida.

A vontade de que tudo isso se resolva logo! O mais rápido possível! Num passe de mágica!

O desejo de sumir...Largar tudo... Talvez recomeçar... Quem sabe?

Mas eu sei que tua pior dor não é nenhuma dessas aí…

O grande dilema do teu íntimo é a luta diária que existe aí dentro…entre você e sua consciência.

Ela tem sido dura contigo né?

Te martiriza todos os dias, te fazendo muitas vezes duvidar de que uma hora as coisas tomam seu lugar, ela te diz que esse lance de ter paciência é uma mentira, que se não tiver um resultado bom imediatamente não vale nem a pena tentar ou insistir.

Eu não vou te dizer pra se acalmar, até porque isso só vai te deixar mais ansioso e angustiado, mas estou aqui pra te falar: VOCÊ NÃO ESTA SOZINHO!

Sabe como sei que todas essas sensações, dúvidas, medos e aflições estão aí?

Porque eu sou como você.

Não consigo me concentrar em apenas uma coisa nem por cinco segundos, minha cabeça não para de girar, estou em constante movimento até quando estou dormindo, acordo todas as manhãs com alguma cicatriz nova no meu corpo.

Sem falar dos sustos que tenho de madrugada, das palpitações no coração, dos fios de cabelo arrancados, das pelinhas ao redor das minhas unhas e dos ruídos frenéticos.

Assim como tu, também vivo cansada!

De cinco horas por noite, vou pra três por gastar duas delas só pensando na minha vida.

Não somos compreendidos não é mesmo?

“Frescura!”

“Dorme que passa!”

“Nossa que chato que você é viu!”

E mais um monte de frases que temos que aguentar o tempo todo, de pessoas que nem sequer procuram pelo menos respeitar o nosso espaço.

Deixa eu te dizer uma coisa: elas não respeitam porque não entendem!

E não entendem porque são egoístas!

Mas existem alguns poucos que se preocupam...E vamos encontrar eles algum dia e então alguém vai saber lidar com a gente ok?

Mas até lá, vamos nos manter fortes, vamos continuar lutando contra nossa consciência que teima em nos aprisionar.

Não vamos desistir de seguir em frente! Mesmo que tudo esteja desabando, nós vamos reeguer cada pedacinho de novo!

Olhe Ao Seu Redor De Uma Forma Diferente!

Viajar... Simplesmente a felicidade de qualquer ser humano!

Quando viajamos descobrimos caminhos que se tornam oportunidades, conhecemos pessoas com um mundo interno singular e a sintonia é incrível.

Em momentos de apuros, criamos soluções para os mais diversos problemas e com coisas inimagináveis.

Mas principalmente: mudamos!

E essa mudança só é notada quando voltamos pra casa.

Como muitos, eu fiz uma viagem de férias.

Fui para um lugar no qual não visitava a dois anos.

E sabe quando ali mesmo tu percebe que está tudo... Diferente?

A minha perspectiva de vida mudou em questão de horas.

Havia momentos em que, dentro do ônibus, eu me dei conta de que a semana que viria a seguir me deixaria com uma sensação de que não voltaria para minha vida simples da mesma forma.

Então me entreguei aquilo e me permiti sentir o doce toque dá “renovação”.

Tive uma experiência que me marcou muito ao longo desses dias.

Sempre fui uma garota um tanto quanto pessimista.

Quando uma nova possibilidade estava a caminho, colocava na cabeça que aquilo não ia dar certo...E realmente não dava!

Em contrapartida, sempre acreditei que nossos pensamentos tem influência na maneira como vivemos e realizamos (ou não) nossos sonhos, metas e afins.

Apesar das pessoas falarem qualidades em mim que elas enxergavam, tinha a péssima mania de me diminuir muito. De não aceitar aqueles elogios e apenas reconhecer um “mérito” quando levava uma bronca.

Queria muito mudar isso é então foi nessa hora que coloquei em prática meu desejo.

De uns tempos pra cá, comecei a colocar mais “fé” nas situações que a mim eram dirigidas.

Aos poucos fui aprendendo a pensar positivo (de uma forma mais clara) pois se atraímos aquilo que pensamos, vamos pensar assim não é?

Desde criança aprendi que “A fé traz a existência coisas que não existem como se já existissem”

E que “Nossas palavras também são formas de destruição ou benção tanto na minha vida, quanto a de quem está próximo”.

No cotidiano que fui levando, vi coisas acontecerem.

Provei e vi: pensamentos podem sim atrair nossos sonhos, desejos e metas.

Junte isso com um pouco de paciência e terá um resultado incrível!

(Experimente e me conte como foi tudo isso OK?)

É claro, vamos vivendo e aprendendo diariamente, mas a cada passo, cada detalhe que vai chegando, nossos olhos enxergam o mundo com novos horizontes e cores.

E vemos um mar de surpresas, descobrindo a delícia que é ESTARMOS VIVOS!Viajar... Simplesmente a felicidade de qualquer ser humano!

Quando viajamos descobrimos caminhos que se tornam oportunidades, conhecemos pessoas com um mundo interno singular e a sintonia é incrível.

Em momentos de apuros, criamos soluções para os mais diversos problemas e com coisas inimagináveis.

Mas principalmente: mudamos!

E essa mudança só é notada quando voltamos pra casa.

Como muitos, eu fiz uma viagem de férias.

Fui para um lugar no qual não visitava a dois anos.

E sabe quando ali mesmo tu percebe que está tudo... Diferente?

A minha perspectiva de vida mudou em questão de horas.

Havia momentos em que, dentro do ônibus, eu me dei conta de que a semana que viria a seguir me deixaria com uma sensação de que não voltaria para minha vida simples da mesma forma.

Então me entreguei aquilo e me permiti sentir o doce toque dá “renovação”.

Tive uma experiência que me marcou muito ao longo desses dias.

Sempre fui uma garota um tanto quanto pessimista.

Quando uma nova possibilidade estava a caminho, colocava na cabeça que aquilo não ia dar certo...E realmente não dava!

Em contrapartida, sempre acreditei que nossos pensamentos tem influência na maneira como vivemos e realizamos (ou não) nossos sonhos, metas e afins.

Apesar das pessoas falarem qualidades em mim que elas enxergavam, tinha a péssima mania de me diminuir muito. De não aceitar aqueles elogios e apenas reconhecer um “mérito” quando levava uma bronca.

Queria muito mudar isso é então foi nessa hora que coloquei em prática meu desejo.

De uns tempos pra cá, comecei a colocar mais “fé” nas situações que a mim eram dirigidas.

Aos poucos fui aprendendo a pensar positivo (de uma forma mais clara) pois se atraímos aquilo que pensamos, vamos pensar assim não é?

Desde criança aprendi que “A fé traz a existência coisas que não existem como se já existissem”

E que “Nossas palavras também são formas de destruição ou benção tanto na minha vida, quanto a de quem está próximo”.

No cotidiano que fui levando, vi coisas acontecerem.

Provei e vi: pensamentos podem sim atrair nossos sonhos, desejos e metas.

Junte isso com um pouco de paciência e terá um resultado incrível!

(Experimente e me conte como foi tudo isso OK?)

É claro, vamos vivendo e aprendendo diariamente, mas a cada passo, cada detalhe que vai chegando, nossos olhos enxergam o mundo com novos horizontes e cores.

E vemos um mar de surpresas, descobrindo a delícia que é ESTARMOS VIVOS!

A Dor Por Trás Da Sua Ansiedade

Estou aqui sentada na cama com você do meu lado, dormindo, pois esse é o único jeito de te ver “calmo”.

Poderia dizer muitas coisas bonitas, enaltecer detalhes, sobre como você fica fofinho quando está perdido procurando uma camisa pra vestir antes de sair de casa. Com as bochechas coradas.

Mas não tem nada de beleza nisso.

Pelo contrário. Esse é apenas um dos imensos sinais da sua ansiedade.

Te ver agitado me causa aflição.

Tem ideia de como quero tirar essa dor de dentro de você?

No começo era assustador, sempre tive medo do que poderia acontecer, em que lugar suas crises iriam te levar.

Bom, não nos conhecemos a tanto tempo assim, mas é tempo suficiente pra saber que existe aqui um problema. E querendo ou não, me afeta tanto quanto a você.

Fico procurando formas e métodos para te ajudar.

Quantas vezes me perdi em meios de artigos na internet, em busca dos sintomas, causas e soluções para ansiedade?

E agora estou aqui, sentada do ao seu lado, me perguntando “o que eu posso fazer? E por mais que lute contra, por que não consigo expelir a sensação de inutilidade na sua vida?”

É patético! É triste!

Percebi que estou chorando, não costumo demonstrar isso a você, mas em algum momento do dia isso iria acontecer.

Com todo cuidado do mundo, entrelaço meus dedos nos seus cabelos, e desejo aos Céus para que isso passe, que esteja melhor quando acordar.

Preciso saber que estará em paz, pois dessa forma eu também estarei em paz.

Só Vamos Entender Quando Chegarmos Lá Na Frente

É inacreditável perceber o quanto a dor, a decepção e o sofrimento nos motivam a seguir em frente (não de primeira, mas sim depois de um tempo). E tudo isso porque tudo que se quer é superar aquilo que nos faz chorar todas as noites até pegarmos num sono.
Basta apenas decidir: vou aprender a lidar com isso do modo fácil, ou do modo difícil?

Dediquei muito do meu tempo a uma pessoa que hoje, não se faz mais presente (ele não morreu ok? Apenas não estamos mais juntos) e por motivos que não vem ao caso, não fomos adiante, simplesmente chegamos a "Game Over".
Não é algo fácil de se passar. Porém é preciso.

Hoje enquanto estava no banho, comecei a me questionar: até que ponto eu poderia ir com a dor que estou sentindo?
Tudo isso é algo necessário, pois não será do dia pra noite que eu vou superar um término.
(Sinto muito por não ser tão desencanada assim).
Então no meio do meu questionamento, eu comecei a traçar planos.
Ou melhor dizendo, revisei minhas metas (todas encabuladas no fundo da mente) e troquei o "Nós" por "Eu".
Uma simples inversão prioridades que fez toda diferença.
Antes que você pense que talvez eu seja uma louca, que  cria histórias e expectativas em cima de alguém, que me deixei levar pelo sentimentos e vivi por outra pessoa e me esqueci da minha vida, pode ja cancelar essa ideia.
Eu não vivi por ninguém a não ser por mim.
Mas claro, também fiz planos que incluiam outra pessoa.
Não quero abrir mão deles, sei que posso alcançar aquilo que um dia almejei dividir com alguém, com a minha ilustre companhia (ou talvez até com outra pessoa).
Porém foquei no "eu" deixando de lado o "nós", que aparentemente não pode ser visto no momento.

Escolhi lutar para ficar mais forte, quero amadurecer e aos poucos, ir transformando tudo que tive com ele, em uma lembrança que um dia ficarei feliz em revive-la mentalmente.
Acredite se quiser, é isso que nos mantém vivos.
Dores, decepções, erros, dúvidas... É o conjunto de coisas que nos faz caminhar um dia após o outro.
Vai haver recaídas, vou chorar muito, vou desejar nunca ter chegado ao fim, sobretudo chegará o dia em que estarei sentada em algum lugar e vou me dar conta, do quanto toda essa bola de neve foi necessária. E vou ser grata por isso.

Não sei pelo que você tem passado, teve muitos momentos tristes e difíceis, mas vamos sobreviver a cada um deles ok?
E la na frente vai poder me contar, o quão precioso foi o teu aprendizado durante todo o processo de superação.
Então não desista, tenha fé e seja grato, as coisas demoram, mas elas (um dia!) finalmente acontecem!

Eu Ainda Escrevo Pra Você

Sempre fui aquela que guarda as pessoas dentro de si. Independente das coisas boas ou ruins que fizeram, elas serão eternizadas.
É claro que tem aquelas que eu gostaria muito de esquecer - e não necessariamente por maus causos, mas porque viver ao lado delas foi tão bom e pelo fato de não te-las mais por perto, dificulta ainda mais a minha mente - outras eu queria nunca deixar ter ido...pois é.

Na minha caixinha da saudade, ainda está bem fresco as suas memórias.
Me lembro todos os dias (quase) o dia em que nos vimos pela primeira vez.
E também, o dia em que mal nos olhamos.
Não sei lidar com saudades, não sei e nem quero saber.
Deixo todas essas sensações e sentimentos me aflorarem, porque eu não quero esquecer você.
E é claro que tu sabes bem o quanto doeu tudo aquilo que parece ter sido o fim.
Tentei impedir, falei a você tudo que devia ser dito, deixei a opção de escolhas na sua mão, sem medo de ver onde isso ia me levar, se você ia ou não querer voltar.
Eu parei de ser orgulhosa, parei de ouvir os outros que diziam "Paula deixa ele! Vai ficar tentando conversar com alguém que te deixou?".
Digo aqui sem pretensão nenhuma, corri atrás sim e sabe por que?
Porque eu não sou obrigada a nada!
Não sou obrigada a ficar com um monte de coisa me engasgando, me sufocando, enquanto eu via você viver sua vida sem nem ao menos saber que a cada minuto de silêncio meu, suas lembranças me corroíam por dentro.
Se tem uma coisa que eu aprendi  é que não podemos deixar as pessoas irem sem saber que estão fazendo falta.
E você faz muita falta!

Não vai voltar a ser oque era antes. Sei disso.
Mas esse fato não quer dizer que eu não possa sonhar com você ainda.
Ainda posso te desejar tudo de melhor que essa vida pode oferecer.
Quero que sejas muito feliz e se eu te fiz algum bem, que ele dure pra sempre!
Sou grata por você ter aparecido - embora as vezes a dor vem tão intensamente, que me faz desejar não ter procurado o caminho que me levou até você - e saiba que parte do que sou hoje devo a ti.

Espero que esteja feliz...e se quiser...bom você ja sabe né?
Minha casa ainda é a mesma, meu número não mudou.
Não é porque nós distanciamos que não podemos nos falar mais.

PS: Eu canto pra ti todos os dias, tomo café na xícara que você me deu de presente, uso seus bilhetes como marcador de página e sorrio quando desço na estação de trem que ficamos pela primeira vez, acho importante dizer essas coisas. E só pra constar, eu não tenho raiva de nada viu.

Preciso Dizer Que...

Eu mal consigo dormir, nem andar, nem comer, nem nada...
Minhas pernas estão inchadas, meus pés cansados e minha mente turbulenta.
Não sei mais oque fazer, para onde recorrer ou se talvez deva desistir.
Só sei que preciso de algo que não tenho: Paz!

Será mesmo que nesse meu futuro tão incerto eu vou te ver lá?
Se isso vier acontecer, em qual situação vou lhe encontrar? Segurando minhas mãos com força, olhando meus olhos com intensidade e caminhando juntos para um sonho nosso?
Ou distante, como se fôssemos desconhecidos, duas pessoas que parecem nunca terem vivido uma história?
Sinceramente, nem sei em qual dessas eu deva dar mais ênfase.
Até porque como eu disse, o futuro é mais que incerto.

Egoísmo seria querer que você ficasse para sempre, mesmo sabendo que um dia seu coração já pertenceu a outra pessoa. Que por sinal, pode voltar a pertencer.
Confesso, as vezes sinto que estou sendo apunhalada pelas costas. Mas você já confessou algo do tipo pra mim uma vez.
E aqui está a chave da questão: Não existe confiança nisso que chamamos carinhosamente de "relação".
Tem muita coisa a ser esclarecida de ambas as partes, a pontos em que é necessário dar mais atenção e acerta-los será uma missão difícil.
Deixo aqui então, a pergunta que me faço desde que esse lance virou romance:
"A gente quer de fato que isso de certo?"
Pois se quisermos, adianto a você uma coisa: precisamos passar por essa fase ruim sem que ela nos torne vulneráveis e monótonos.

Dizem que geralmente é nessa hora que um casal passa a não ser mais um casal.
Pois parecem tampar os olhos, e não conversam direito a respeito de coisas que devem ser conversadas.
Talvez por medo do confronto, ou talvez por estarem acomodados, apáticos...enfim... temos que admitir, pois estamos bem nesse role aí.

Falando um pouco do que se passa aqui desse lado, me sinto acuada. Com muito medo e aos prantos.
Preciso saber oque de fato você pensa a respeito de tudo isso.
Já se foi o tempo para brincadeiras, disfarces e assuntos inacabados.
Pois caso você não tenha notado, essa situação está acabando comigo. E contigo também.
Acho que merecemos muito mais do que dúvidas e ilusões não é?
Só pra você saber, mesmo que estejamos perto, não consigo te sentir mais.

Uma Carta Para Aquele Que Devo Algumas Palavras

Me pergunto todos os dias:
"Até que ponto eu posso falar sem assustar ele? Uma vez que, sei muito bem que ja me acha paranóica o suficiente!"
Esses pensamentos morrem comigo na mesma forma em que renascem.

Falando de coração aberto, existe um mundo de sentimentos dentro de mim que você nem faz ideia garoto.
Trago a tona ao escrever esse texto, experiências horríveis, das quais se eu pudesse, tinha apagado elas no momento seguintes em que vivi.
Bom, tem aqueles que dizem:
"Você é uma pessoa incrível, só precisa acreditar mais em ti e deixar seus medos de lado.". Porém cada medo, insegurança, receio.. tudo tem o seu "porque" de estar aqui.

Quer a realidade? Apesar de você achar que não, sou uma pessoa de poucos amigos. As pessoas chegam e se aproximam...e depois somem.
O motivo? É raro alguém ter a paciência necessária, a calma transparente e se sentir bem ao ficar do lado de uma menina tão quebrada, desastrada e que conta nos dedos de uma mão só as pessoas em que confia de fato.

Quando digo que tenho dificuldades emocionais, eu não estou brincando.
(Aliás isso é outro ponto, as pessoas não me levam a sério.)
De certa parte eu entendo você em negar minhas afirmações a respeito de bloqueios e sentimentos. Afinal de contas, aos seus olhos sou poesia, sou o romance em forma de gente, por conta da minha "habilidade" com palavras.
Garoto mais uma vez estou lhe dizendo, isso aqui é apenas a melhor parte da minha pessoa.
A "Paula" na realidade é uma garota comum. Por isso não fantasie muito ok?
Não espere que eu vá acordar do seu lado sempre cantando ou falando o quanto é lindo as covinhas das tuas costas, ou que vou sou a pessoa que vai fazer café da manhã todos os dias e levar na cama, nem aquela que vai ser o padrão dos romances de cinema ok?
Sou uma menina que ri, chora, tem tpm, as vezes (sempre) se irrita por pouco...ou seja eu tenho defeitos como todas.

Estou sendo sincera com você na medida em que sou comigo também (sim,  debato ideias a respeito da minha pessoa, sozinha).
Sei que está um pouco frustado,  cansado e confuso.
Também estou.
Mas eu só queria que você entendesse, não sou uma pessoa difícil de lidar depois que se acostuma.
Tenha paciência se quiser ficar.
Mas não é sua obrigação fazer isso (ficar), e caso seja como os outros que passaram por aqui e se foram, se sinta livre para ir.
Faço questão de abrir a porta.
Só não fique aqui bancando o solidário, nem continue com "isso" por não querer me ver triste.
Da mesma forma em que me apaixono, dou a volta por cima caso a a relação não der certo. Não se preocupe comigo, vou ficar bem.
E espero que você também fique.

É meu bem, como é de se notar, eu não te apaguei das minhas memórias

“-Qual o pedido moça?

-O café expresso de sempre por favor”

Esperava sentada na mesa do mesmo quiosque (aquele que íamos toda quarta feira praticamente).

Apesar de ser o mesmo lugar, não tinha ninguém me acompanhando, aliás aquele nunca era meu pedido. Costumo tomar cappuccino com Nutella. Você é quem toma café expresso.

Acho que hoje quis mudar o cardápio para mais uma vez poder me lembrar de como era te ter por perto.

Desde a última vez que nos vimos, tenho o costume de ficar 5 minutos a mais no carro. Não pergunte o porquê, apenas saiba que isso acontece.

“-Sei que será difícil, mas pelo nosso bem precisamos nos apagar da memória um do outro.

E digo isso com muito mais intensidade a mim mesmo, afinal eu sempre fui o mais entregue.

-Guilherme você sabe muito bem que isso não vai acontecer…”

Foi a primeira briga séria..e como podemos notar hoje, também foi a última.

Depois que ouvi a porta bater naquela noite, sempre achei que chegaria em casa no dia seguinte e te encontraria sentado no sofá lendo.

Minha mente fantasiava sua volta.

Embora as ligações e mensagens fossem frequentes, com o tempo elas deixaram de existir.

Por outro lado, comecei a vir nesse café com mais frequência, na esperança de ao menos te ver.

Saio de dentro do carro com o mesmo sentimento “saudade”.

Por onde será que você anda?

Me pergunto se a pessoa que está junto de ti agora, percebe o quanto é lindo o brilho dos teus olhos quando se sente feliz.

Tomará que ela saiba valorizar as (raras) manhãs que você acorda cedo para arrumar a mesa do café.

É meu bem, como é de se notar, eu não te apaguei das minhas memórias. E nem quero isso.

Pois se tem algo a que gosto de lembrar é de como fui (e sou) feliz por ter vivido ao seu lado.

Não me arrependo de nada e espero um dia, poder olhar nos teus olhos novamente e ver se esse sentimento procede.

Das Diferenças Dele, Fiz Minha Fortaleza

Chegar em casa tarde...essa é a triste realidade da minha vida.

Cansada, acabada e pedindo por um banho e pela minha minha cama, começo me preparar para dormir e de repente olho para o lado e me pergunto “Como o Pedro consegue dormir tanto e tão rápido?! Por mais podre que eu esteja, demoro tanto pra pegar no sono”

Fui para o banheiro com esses pensamentos, e então comecei a pensar em quão diferentes somos um do outro.

Ele é uma pessoa com uma alma que transpira alegria, raramente o vejo chorar (pra falar a verdade ele se esconde no banheiro pra ninguém ver).

Enquanto eu sou uma manteiga derretida, vivo chorando pelos cantos...seja de felicidade ou tristeza.

Tenho choro fácil. Sou bem mole, confesso.

Na semana passada estava preocupada com um problema que ocorreu, entrei em um conflito tão grande, que não conseguia conversar com ninguém sem no mínimo, gritar ou xingar a pessoa.

Pedro é tão paciente...me observava de longe...já sabia exatamente oque fazer. Inteligente que só ele.

Pousou a mão sobre a minha é disse:

-Se fizer você se sentir melhor, tem coxinha em cima da mesa. Já adiantei as refeições de amanhã e não precisa se preocupar, eu levo o Foca pra passear mais tarde (Foca é o cachorro dele, que vive atrás da minha pessoa o dia todo).

- Tudo bem. Obrigada.

E sem dizer mais nada, me deixou ali com minhas paranóias.

Quando o dia está quente, ele simplesmente vira uma criança, enquanto eu só quero ligar o ar condicionado no máximo.

No inverno não dispenso um chocolate quente, muitos moletons e abraços inesperados.

Já o senhor “detesto frio” me olha com cara de “meu nariz ta congelando, vamos pra casa logo!” E passa o tempo todo com a cara amarrada.

Ele é carinhoso e surpreendente, gosta de momento românticos, sempre tem boas histórias e é apaixonado pelo mundo lá fora.

Vive me perguntando qual minha viagem dos sonhos.

As vezes parece se entrosar muito mais com o passado do que com o presente, lembra de todos que passaram por sua vida com muito carinho.

Não é lá de guardar mágoas.

É…As vezes digo que ele não é de verdade, porém me afasto dessa ideia em momentos como agora, em que ele chuta meu pé quando está dormindo.

Pois é né gente, não dá pra ter tudo na vida…