Escrevo-te. Então Por Favor, Leia-me

Era uma manhã de segunda qualquer - pensava eu - estava fazendo três semanas que terminamos, do nosso último contato, das nossas últimas palavras.
Bem eu pedi ao universo que trouxesse você de volta, tive minhas orações respondidas.
foi um mês do caralho - desculpa, mas precisava de uma palavra mais forte pra me expressar - oque não fizemos em cinco meses juntos (anteriormente) realizamos em menos de um!

Eu com toda minha imaginação fértil, construí um futuro que aparentemente não era só da minha parte que alimentava esse "sonho".
Mas cá entre nós guri, não éramos mais as mesmas pessoas.
Seis meses longe um do outro e mudamos demais, nos tornamos indivíduos estranhos.
Você preferiu ir conhecer outras pessoas, já eu sempre fui do time que por mais que doa, vai a luta se e recupera de uma queda sozinha. No máximo com a melhor amiga do lado para me ouvir chorar.
E falando em choro, desde que tudo acabou, eu ainda não derramei uma gota.
Semana passada eu pensei que tinha finalmente tinha deixado você ir...mas as águas dos meus olhos nem sequer escorreram.

A vida é muito injusta, e me desculpa se eu não paro de dizer isso,mas é como eu estou me sentindo. Injustiçada.
Por quê pessoas boas só se ferram?!
Nós somos tão bom juntos! E você sabe disso, a gente se gostava tanto, era a combinação mais louca que já fiz.
Ter você por perto era como sentir o sol no rosto depois de um inverno tão gelado.
Era intensidade, risadas alternadas, mãos entrelaçadas, abraços e afagos não só no corpo, mas na alma.
E as nossas se conectavam de alguma forma.
Não sobrava espaço para o medo, para as angústias.
Na minha vida, tu não foi apenas um desejo, uma pessoa qualquer. Tu sempre foi meu sonho.
Um sonho muito bom. E foi muito triste ter que dizer adeus pra tudo aquilo.

Eu te escrevi no meu coração, fiz do meu peito seu travesseiro na madrugada, pedi ao universo para que aquele momento se estendesse e que pudesse ter muitos outros melhores.
Desenhei entre as pintas das tuas costas o caminho que levava direto pra tua boca, que por sinal dava os beijos mais incontidos e despertadores do mundo.
Seus olhos são muito mais do que janelas da alma, são o vislumbre de alguém que sabe olhar a vida com "olhos de quem quer ver"
Seus cabelos são negros, mas para mim era fios de ouro, amava passar meus dedos entre eles.
Até teu tamanho me fazia feliz! Não me via encaixando tão perfeitamente nos braços de alguém com mais de 1.65!
Era fantástico. E mais uma vez repito: você sabe disso.
Mas mesmo assim resolveu partir. Não me deixou nada em que me segurar, apoio ou ao menos uma ilha á vista.
Ainda estou em busca do horizonte, pois nadar sozinha cansa e demora. Mas eu sei que vou encontrar um porto seguro novamente.
Não vou dizer adeus, porque verdade seja dita, eu não sei dizer e também não nasci pra isso. Mas eu espero do fundo do meu coração que você fique bem, que cresça e continue sendo a pessoa incrível que você é. Pois não é porque não estamos juntos que quero a tua infelicidade. Bem pelo contrário, prezo pelo teu bem tanto quanto pelo meu.
Te cuida moreno.
Você é aquela parte da vida que vou fazer questão de me lembrar e sorrir.

Somos Responsáveis Pela Dor Dos Outros. E Eles Pelas Nossas

Eu não queria voltar pra casa. Mas também não estava nem um pouco afim de ficar no lugar que estava.
Não me sentia disposta para sair, mesmo sabendo que permanecer em casa não me faria bem.
Sendo bem honesta, não fazia ideia do estava fazendo. Eu só tinha um desejo: poder viver em paz.

Mas a vida é muito​ injusta.
E como eu havia dito no desabafo anterior á esse "Tentar compreender a vida é inútil.
Ela nunca te avisa de nada. E raramente vamos estar preparados pra aquilo que ela tem pra nós." 

Então esperar paz de um fenômeno tão complicado exige de nós um esforço - e maturidade- muito grande.

Sofrer é necessário, é inevitável, é oque te dá impulso e base pra seguir em frente.

Mas cá entre nós, o fase chata né?! 

Parece que nada, absolutamente NADA faz sentido.

Seu corpo tem que trabalhar três vezes mais pra realizar qualquer tarefa. 

A mente fica pior do que turbulência de avião, só que 24 horas por dia, 7 vezes na semana, durante um mês que vai acarretando um ano...é assim por diante.

Se for como esse ser humano que vos escreve, tem um plus aí nessa situação: a ansiedade.

Ela acelera muito nossa vida, só que apenas na nossa cabeça. Porque na realidade não está acontecendo nada.

Esse é o problema: nada acontece! Nada se move! Nada se cria! Nada se transforma.

O desespero suga toda nossa energia, nos cansa de uma forma que mesmo sem sair do lugar, seus pulmões mal conseguem trabalhar, o coração age como se estivesse tendo um ataque cardíaco, perde-se o movimento da cintura pra baixo, tudo se enfraquece.

Enquanto tudo isso acontece, somos obrigados a ouvir coisas do tipo:

- Isso é preguiça. 

- Para de ser mole

- É falta de trabalho

- Não faz nada da vida

E mais uma porrada de coisas que pessoas que deveriam cuidar da gente, jogam na nossa cara, como se fosse a coisa mais fácil de se tratar.

E no final de tudo isso, muitas vezes temos que seguir a vida como se nada estivesse acontecendo. Como se fosse normal as pessoas se tratarem com tanto descaso. 

Criamos um hábito de não prestamos atenção uns nos outros, de fazer uma competição de quem tem a vida pior, de usarmos os sentimentos do nosso próximo pra nós favorecer e logo depois fazer uma trouxinha com esse coração e jogar no limbo.

Que horror perceber que o mundo é habitado por máquinas que tem veias pulsantes e corações batendo. 

Mas infelizmente é assim.

Nós todos somos responsáveis por toda dor que existe no mundo.

A Vida Vista Por Olhos Ingênuos é Uma Vida Injusta

Tentar compreender a vida é inútil.
Ela nunca te avisa de nada. E raramente vamos estar preparados pra aquilo que ela tem pra nós.

As vezes nos nossos olhos ingênuos ela parece ser injusta. Fria. Seca. Bruta.
Chega te dando vários murros e tudo isso pode acontecer de uma hora pra outra. Como eu disse, ela nunca nos avisa sobre nada.

Ontem foi um dia desses. Cheio de notícias ruins.
Me senti a Síria e a vida era os EUA jogando a *mãe de todas as bombas* na minha cara como se fosse um evento cotidiano.
Chorei um rio. Um rio bem grande e que transborda.
Chorei na minha cama, no chuveiro, chorei no meu quintal, na mesa de jantar, na sala de casa e em todos os cantos possíveis.
Eu não se quer ousei sair de dentro dela.
Permaneci ali com medo do que poderia me acontecer.
Ao finalizar o dia meu diário não tinha espaços para minha incontrolável dor. Tive que colar uma outra folha pra remendar.

Hoje eu acordei pior do que estava ontem. Mas tenho um alívio de saber que vou poder colocar tudo pra fora com uma pessoa que me acalma.
Você sabe quem é você. Só te peço que quando ouvir tudo, antes de mais nada segure minha mão, de atenção aos detalhes e preze pela minha alma machucada. Ela precisa de muitos curativos. Antes de se machucar de novo.
Mas no final de tudo nada disso importa.
A vida é um sopro.

Eu Não Quero Um Vestido e Nem Festa. Eu Só Quero Viajar!

Nunca fui dessas meninas que sonham em entrar numa igreja com vestido de noiva - sejam ele daqueles bem exagerados ou até os mais minimalistas- com um buquê de flores, com uma bela música de fundo com várias pessoas especiais ali felizes por me verem assim. E ali á minha espera no altar, um homem que provavelmente eu ache o amor da minha vida.
Nunca quis ser dona de casa - e antes que me batam, não estou destratando essa posição de forma alguma. Temos que ter em mente que podemos ser e fazer oque quisermos.- que vive apenas por intermédio do sustento do seu cônjuge.
Sabe, também não pensava em ser mãe. Não sei, na minha cabeça sempre tive a impressão de que se eu trabalhasse tanto quanto eu quero, não encontraria uma forma de conciliar tudo. Sei que existem pessoas que fazem isso. Mas eu não sei se encaixo nesse papel. Tenho a impressão de que deixaria algo a desejar.

Mas eu quero sim casar, ter minha casa - entenda casa como trailers de viagem, como se fossem uma mini casa, aeroportos e trens- um marido que eu ame muito e que provavelmente é o amor da minha vida, e que eu também seja o amor da vida dele.
Filhos? Podemos adotar um cachorro não podemos? Mas se um bebê vier, podemos fazer isso também? Junto com nossa vida corrida e nossas viagens. Será um prazer ter mais alguém a bordo.

Mas não preciso que tudo isso seja de forma comum que muitos tem. Entende?
Eu quero uma pessoa que entenda que não acho necessidade em gastar com noivado, festa de casamento... Não podemos agendar uma hora no cartório, colocar nossas alianças e ir direto pra lua de mel? Não seria melhor?
E ainda mais legal, se fosse supresa pra todos. Pois não gosto de grandes anúncios. Gosto de coisas simples e sem muita plateia. Sei lá, mas gente demais assusta.

Um parceiro pra vida, que goste de viajar, se aventurar, que não tenha medo de conhecer lugares novos.
Que me ensine e aprenda comigo. Juntos.
Com o música no carro, o vento no rosto, seja a luz das estrelas, no fim da tarde ou bem cedinho pela manhã.
Aquela pessoa que passe pelas dificuldades diárias que vamos ter, procurando sempre resolver tudo sem querer desistir.
Não será nenhum mar de rosas, eu tenho minha TPM, meu temperamento, minhas confusões.
Ele provavelmente terá o lado cansado, bravo e dentre muitas coisas.
Mas não quero largar tudo na primeira briga.
Quero alguém que tenha maturidade de resolver e ficar.
Será um grade desafios para ambos, mas em lugar eu disse que seria fácil?

Quero a sensação de poder fazer algo diferente, gostoso e com o sorriso descontraído, tanto no meu rosto quanto no dele.
Ser feliz é isso.
Seja sozinha ou não, encontrar algo que gostamos e seguir com isso durante a vida.

E então? Topa ir se aventurar comigo?

Falhando

20 anos.

O que você espera dos seus vinte anos?

Bom...Eu com minha imaginação fértil e como sempre andava sonhando acordada, no mínimo desejei ter pelo menos um emprego decente!

Acredito que isso seja oque todos queremos pelo menos não é?

Tem aquelas pessoas que conseguem, se você for uma delas, meus parabéns!!!!

Caso não seja - assim como eu - saiba que isso nem sempre é por falta de responsabilidade, esforço, determinação e etc. A vida é muito injusta, principalmente para pessoas sonhadoras. Ela nem sempre quer ver a gente com tudo oque planejamos ou lutamos pra ser um dia. Ela gosta de ensinar e mostrar tudo de forma piedosa.

Todos a minha volta estão no auge de seus sonhos e metas. Menos eu.

Veja bem minha situação: descobri que nem todos que eu achava que eram meus amigos de verdade, são meus amigos de verdade.

Os números que ja eram reduzidos - contava eles com apenas uma única mão - reduziram mais ainda.

Dos sobreviventes, adivinhem só?, Pelo menos 80℅ deles namoram!!

(Antes de mais nada, preciso dizer que não estou maldizendo, desmerecendo ou desejando que tudo pra eles acabem. Estou aqui apenas para lidar com os fatos.)

Voltando a minha explicação, desses amigos que “restaram”, a maioria deles também estudam (coisa que até três meses atrás eu também estava).

Ahhh mais um item pra essa lista: TODOS ELES TEM SEUS DEVIDOS EMPREGOS E PROFISSÕES.

Antes que você me ache uma maluca, mal amada, invejosa ou qualquer adjetivo ruim, eu só quero mostrar pra você a situação trágica que vivo.

Estou no meio de uma crise!

Essa é aquela fase que sinto bem lá no fundo e que todas as células do meu corpo também sentem, eu estou só! Me sinto só!

Sabe aquela sensação de estar sendo ultrapassada? Sensação de sonhos indo pro espaço? Não vejo possibilidade alguma e em lugar nenhum!

Eu procuro, busco, tento expandir minha mente, respirar fundo e não pirar (essa é minha única prioridade, e estou falhando de forma miserável).

Deito todas as noites e penso: sei que minha vida não acaba aos vinte. Mas os vinte anos não progredidos estão acabando comigo dia após dia.

Me sinto estagnada.

Até cinco meses atrás eu estava andando de mãos dadas com um rapaz no shopping, segurando uma cesta que ele me deu como presente de aniversário, com meu emprego -ainda- estável, minha faculdade estava ótima e conseguia conviver e conversar com as pessoas dentro da minha casa. Estava rodiada de “amigos” o tempo todo feliz. Realizada. Emocionalmente estabilizada.

Agora estou sentada na minha cama, noite fria (tanto lá fora quanto aqui dentro), minha insônia voltou, não estou mais com aquele carinha, minha lista de amigos foi reduzida para menos de cinco, não tenho emprego e consequentemente nem estudo mais.

Estou aqui, escrevendo, chorando. Não consigo nem sair do meu quarto!

Lutando com forças que nem tenho mais, para não ficar pensando em coisas ruins. Mas é inevitável.

Já me cansei das pessoas me falarem “vai ficar tudo bem ok? É só uma fase. Você vai encontrar algo!”

Mas quando??? A espera está me matando!

Durante cinco dias da semana saio em busca de emprego, processo seletivo, ou vou a casa da minha irmã pra tentar distrair um pouco. Mais uma vez, falho na missão.

Não tenho mais pra onde correr.

Não produzo, não me mexo, não consigo nem tratar as pessoas de forma decente. Ultimamente estou deixando todo mundo falando sozinho. Sumo durante horas e apareço por dois minutos como se nada tivesse acontecido. E então me escondo novamente.

Não durmo, não como. Não vivo. Só existo.

E repito: me sinto extremamente fracassada!

A única coisa que me resta é esse espaço. Onde de alguma forma tento esquecer de toda situação que me encontro. Porém mais uma vez, falho o tempo todo.

Estranhas

Tudo bem, acho que ficou bem claro que você entendeu o meu recado.

A amizade esfriou. E sendo bem sincera, a culpa não foi minha (mas óbvio que tu não vai admitir isso).

Sempre tive o costume de ser uma pessoa muito predisposta, a amiga que pra oque precisa é só chamar.

Bom, esse meu jeito com algumas pessoas havia recíprocidade - pra falar a verdade apenas com uma única pessoa isso acontece - já alguns usavam isso a seu próprio prazer.

Sinceramente eu nunca fui de ligar muito pra esse lance de troca de favores, até porque eu gosto de ajudar as pessoas que eu gosto. Não me importo com o termo louca no qual me falam sempre.

Mas então o tempo foi passando e aprendi a observar melhor, percebi que tinha gente fazendo desfeita mas tinha a audácia de vir falar comigo quando precisava de algo.

Tive que aprender a dizer Não!

Você foi uma dessas pessoas, mas por escolha sua. E talvez tu nem percebeu que estava fazendo isso. Afinal tua vida mudou muito e agora suas prioridades são outras.

Dói muito ver que agora não estou no topo da lista de pessoas preferidas. Era um bom costume saber que estaria lá, assim como você também estava na minha.

Porém mais um vez fui deixada de lado. Consequentemente reagi a sua decisão.

Aos poucos percebia que minha companhia não era mais tão preciosa, as conversas só giravam torno de ti, quando eu abria a minha boca pra falar algo eu só tinha críticas como retorno.

Mas sempre tinha aquele dia “Amiga me ajuda com tal coisa?”.

Foi duro aceitar o distanciamento.

Até que por conta própria resolvi agilizar o processo.

Não conversamos a dias e sinceramente não estou incomodada -pelo menos não mais - e pelo visto do lado daí também está tudo OK.

É difícil perceber que essa fase chegou sabia?

Olha passou o tempo em que acreditava em “JUNTAS PARA SEMPRE!”

Acho que o fato de ser desconfiada me preparou pra isso.

Você provavelmente fala que eu te abandonei, mas ambas sabemos da verdade né… na sua lista de tarefas preferidas eu não estou inclusa.

Sinto muito se sente trocada, mas apenas fui para o lado de quem me dá atenção. Pessoas que sabem dividir e organizar sua vida e que quando pisam na bola reconhecem e pedem desculpas.

Não reconheço mais, pra falar verdade parece que nunca nem te conheci!

Sinto muito mas deixei de ser a amiga babaca que fica aceitando migalhas do tempo das outras amigas enquanto me doava inteiramente.

Espero que um dia possamos resolver isso, mas duvido muito que tudo volte ao normal.

Então boa sorte pra você, que seu caminho seja sempre iluminado.

A gente se esbarra por aí...

Ser Adulto Não Tem Nada Parecido Daquilo Que Sonhamos Quando Pequenos

Ser adulto é algo tão triste... Sórdido!
Cara quando eu era apenas uma menina de 6 anos de idade sonhava que aos 20 seria um "alguém" na vida!
Jurava a mim mesma que estaria com meu diploma na mão, queria ser igual as filhas das colegas de trabalho da minha mãe: inteligentes, independentes, seguras, confiantes... ADULTAS!

Na minha infância acreditava que quando passássemos pra fase de decidirmos nossa vida, tudo seria melhor.
Eu nunca mais ia chorar de medo, pois os adultos a minha volta eram corajosos e não choravam por nadinha!
Ia saber tomar decisões sérias, não ficaria toda atrapalhada ou desesperada pra nada.
EU JURAVA QUE IA ACORDAR UM DIA SABENDO DE TUDO!

Sempre teria dinheiro extra, viajaria todo ano, conheceria o homem da minha vida na faculdade... Aquele velho clichê dos livros no chão e tals... você sabe do que eu to falando né?
Falaria no mínimo três línguas diferentes, teria o trabalho dos sonhos, seria motivo de orgulho pra minha família...E teria a minha própria.

Então eu cresci...E única coisa que trouxe comigo foi a certeza de que não sou uma daquelas agraciadas frutos da sorte!
Bem pelo contrário...
Cheguei aos 20 anos com mais dúvidas do que já tinha, choro quase todo dia, sou extremamente medrosa, sou pouco inteligente, não tenho confiança cem por cento naquilo que faço, ganhei de brinde um bando de motivos para desconfiar de todos a minha volta.
Já levei alguns murros do amor, que me deixaram quebradas!
Não tenho dinheiro nem pra tomar casquinha de 3,00 reais, não viajei tanto quanto queria, não tenho minha casa, nem minha família, não conheci o homem da minha vida na faculdade.
Já que entramos nesse assunto, fiz uma gambiarra pra poder entrar em uma, demorei dois anos pra escolher um curso e depois de um ano fazendo ele, percebi que não se encaixa naquilo que quero pra mim.
Não falo três línguas diferentes, apenas uma com a mania péssima de falar de forma arcaica!

Sobre tudo, fico me perguntando: "É claro que queria minha vida que planejei aos 6 anos, porém seria feliz com ela?"
Se parar pra pensar, é um estilo de vida no qual a sociedade nos instiga a ter, pois não viver de tal forma não fará de ti um alguém!
Olha só! Imagina viver apenas para manter uma pose de vida perfeita?! Deus me livre!
Sei que uma hora tudo vai se resolver, seja daqui alguns anos, meses, dias ou horas.
Mas no tempo certo vou ser surpreendida com um futuro não planejado, porém melhor do que se tivesse sido!

Suspiro Insano

Estou me recuperando aos poucos, já me
encontro bem melhor do que mês passado, ou retrasado...Desde que tudo se desfez.
Porém um fato que todos sabem a meu respeito, não sei disfarçar saudade.
E ontem durante a viagem bate e volta que fiz, vi o quão presente ela estava.
Foi um longo caminho de ida, e na volta me doeu mais ainda.

Ali dentro do carro, vi outros milhares de carros passar, talvez isso soe meio como irônico mas a maioria deles eram iguais ao seu.
E então eu comecei a lembrar o quanto já foi vivido naquele pequeno espaço.
Dos beijos, dos abraços, das risadas, das conversas, das surpresas, dos caminhos que percorremos. Tudo.
Tentei fechar os olhos e imaginar um mundo aonde nada daquilo tivesse acontecido. Um instante em que eu tivesse sido feliz de outra forma (e você também).
Porque convenhamos, existem milhares de possibilidades não é mesmo.
No momento em que comecei a pensar nelas, meu coração doeu por perceber que poderia realmente acontecer.
Eu poderia não ter te conhecido, e vice versa. Ou talvez, tudo tenha tomando rumos diferentes pra chegar no mesmo fim.
Toda vez que tenho esses devaneios solto um suspiro. Por hora é alívio, ou tristeza, medo. Pode ser várias coisas.

Eu não faço a menor ideia do que se passa na sua cabeça, se pensa na gente ou não, se tem saudades ou não.
Só sei que inúmeras vezes antes de dormir, já desejei que tudo aquilo nunca tivesse acontecido, mas isso era porque a dor da perda era recente, dura e fria. Não fazia sentido - vou mentir não, ainda não faz- tudo isso ter acabado. Pelo menos pra minha pessoa não tem nexo nenhum.
Mas você fez uma escolha né, uma escolha por nós dois. Eu tentei contestar - embora você diga que não- mas era um ultimato. Eu só estou aprendendo a aceitar.

Seja feliz sem depender dos outros OK? Tudo oque você precisa está aí dentro de você. As pessoas ao seu redor apenas complementam, nunca se esqueça disso.
Caso queira conversar, já sabe aonde me encontrar. Não me mudei, nem troquei o celular. É só chamar.
Se cuida.

Será Que Um Dia Você Irá Segurar Minha Mão?

Será que um dia você irá segurar minha mão? Em qual destino?
Tailândia? Índia? Japão?
Será que poderei dividir meu sonho de fazer um mochilão pelo Brasil afora contigo?
Desde criança alimento uma fantasia de comprar um trailer e dirigir pela América acompanhada...Seria tu o meu companheiro de viagem?
Aquele que vai revesar no volante comigo, que vai reclamar das minhas músicas e eu das dele mas no fim sempre encontraremos uma que ambos gostem!
Vai ser o cara que vai me contar suas histórias e sonhos antes de dormir, enquanto eu carinhosamente faço um cafuné e sorrio para o mundo dizendo que não existe lugar melhor que aquele.

Vamos deitar na grama em algum lugar bem alto e observar as estrelas?
E viajar em um balão? Cê topa? Apesar de ser medrosa sempre carreguei essas vontade de ver o mundo lá do alto!
Conhecer praias que só vemos em filmes e documentários, nadar com golfinhos também não seria algo ruim.
Esquiar (e cair muito até aprender) como se não houvesse amanhã, fazer aquelas viagens de trem longas porém que nos tiram o fôlego ao chegar no destino.
Visitar o maior número de cafés que pudermos, experimentar comidas diferentes, apreciar sabores, cheiros e aromas que antes não eram conhecidos por nós.

Claro que eu estou evitando falar das brigas que vamos ter, dos riscos que podemos correr e que talvez pensaremos em desistir é quem sabe até dar uma pausa e recomeçar.
Mas falando sério, quando se tem um ideal, correr atrás dele e ir contra todas as coisas que tentam te impedir de chegar é oque faz a nossa vida ganhar sentido!
Podemos ter o prazer de fazer isso juntos, você não acha?
Sei que agora parece que estou pirando né?
Mas eu acredito em um mundo de possibilidades!  Só temos que olhar para o ângulo certo.
Nada nessa vida é perfeito (muito menos eu e você) mas escolhemos viver a imperfeição do nosso jeitinho. Unidos. Felizes. Plenos. Realizados.

Pensa com carinho ta? ;)

PS: segura minha mão?

Você Pode!

Pensamentos realmente tornam-se coisas? Ou é só mais uma mentira pra gente se apegar?

A resposta pra essas perguntas eu bem sei: Sim, aquilo que você pensa realmente acontece.

Por isso tome muito cuidado com oque se passa pela sua cabeça, pois aquilo que cultivamos nela atraímos para nossa vida.

 Sempre acreditei que as palavras tinham esse "poder", pois oque falamos é uma reprodução daquilo que sentimos ou pensamos.

Uso a Fé como uma grande aliada (e quando digo Fé, não me restrinjo a religião) no meu dia-a-dia e quando posso repito minhas metas, sonhos e até conquistas em um tom audível para me lembrar de que as coisas podem acontecer.

"A fé traz a existência coisas que não são como se já fossem" 

- Joyce Meyer

Junte isso com as palavras e pensamentos e aos poucos terá resultados tão incríveis que nem da pra acreditar.

As mudanças são graduais, sempre mantenha seus pensamentos firmes.

Imagine, sonhe, liste e acredite!
Você pode!!