Falhando

20 anos.

O que você espera dos seus vinte anos?

Bom...Eu com minha imaginação fértil e como sempre andava sonhando acordada, no mínimo desejei ter pelo menos um emprego decente!

Acredito que isso seja oque todos queremos pelo menos não é?

Tem aquelas pessoas que conseguem, se você for uma delas, meus parabéns!!!!

Caso não seja - assim como eu - saiba que isso nem sempre é por falta de responsabilidade, esforço, determinação e etc. A vida é muito injusta, principalmente para pessoas sonhadoras. Ela nem sempre quer ver a gente com tudo oque planejamos ou lutamos pra ser um dia. Ela gosta de ensinar e mostrar tudo de forma piedosa.

Todos a minha volta estão no auge de seus sonhos e metas. Menos eu.

Veja bem minha situação: descobri que nem todos que eu achava que eram meus amigos de verdade, são meus amigos de verdade.

Os números que ja eram reduzidos - contava eles com apenas uma única mão - reduziram mais ainda.

Dos sobreviventes, adivinhem só?, Pelo menos 80℅ deles namoram!!

(Antes de mais nada, preciso dizer que não estou maldizendo, desmerecendo ou desejando que tudo pra eles acabem. Estou aqui apenas para lidar com os fatos.)

Voltando a minha explicação, desses amigos que “restaram”, a maioria deles também estudam (coisa que até três meses atrás eu também estava).

Ahhh mais um item pra essa lista: TODOS ELES TEM SEUS DEVIDOS EMPREGOS E PROFISSÕES.

Antes que você me ache uma maluca, mal amada, invejosa ou qualquer adjetivo ruim, eu só quero mostrar pra você a situação trágica que vivo.

Estou no meio de uma crise!

Essa é aquela fase que sinto bem lá no fundo e que todas as células do meu corpo também sentem, eu estou só! Me sinto só!

Sabe aquela sensação de estar sendo ultrapassada? Sensação de sonhos indo pro espaço? Não vejo possibilidade alguma e em lugar nenhum!

Eu procuro, busco, tento expandir minha mente, respirar fundo e não pirar (essa é minha única prioridade, e estou falhando de forma miserável).

Deito todas as noites e penso: sei que minha vida não acaba aos vinte. Mas os vinte anos não progredidos estão acabando comigo dia após dia.

Me sinto estagnada.

Até cinco meses atrás eu estava andando de mãos dadas com um rapaz no shopping, segurando uma cesta que ele me deu como presente de aniversário, com meu emprego -ainda- estável, minha faculdade estava ótima e conseguia conviver e conversar com as pessoas dentro da minha casa. Estava rodiada de “amigos” o tempo todo feliz. Realizada. Emocionalmente estabilizada.

Agora estou sentada na minha cama, noite fria (tanto lá fora quanto aqui dentro), minha insônia voltou, não estou mais com aquele carinha, minha lista de amigos foi reduzida para menos de cinco, não tenho emprego e consequentemente nem estudo mais.

Estou aqui, escrevendo, chorando. Não consigo nem sair do meu quarto!

Lutando com forças que nem tenho mais, para não ficar pensando em coisas ruins. Mas é inevitável.

Já me cansei das pessoas me falarem “vai ficar tudo bem ok? É só uma fase. Você vai encontrar algo!”

Mas quando??? A espera está me matando!

Durante cinco dias da semana saio em busca de emprego, processo seletivo, ou vou a casa da minha irmã pra tentar distrair um pouco. Mais uma vez, falho na missão.

Não tenho mais pra onde correr.

Não produzo, não me mexo, não consigo nem tratar as pessoas de forma decente. Ultimamente estou deixando todo mundo falando sozinho. Sumo durante horas e apareço por dois minutos como se nada tivesse acontecido. E então me escondo novamente.

Não durmo, não como. Não vivo. Só existo.

E repito: me sinto extremamente fracassada!

A única coisa que me resta é esse espaço. Onde de alguma forma tento esquecer de toda situação que me encontro. Porém mais uma vez, falho o tempo todo.

Estranhas

Tudo bem, acho que ficou bem claro que você entendeu o meu recado.

A amizade esfriou. E sendo bem sincera, a culpa não foi minha (mas óbvio que tu não vai admitir isso).

Sempre tive o costume de ser uma pessoa muito predisposta, a amiga que pra oque precisa é só chamar.

Bom, esse meu jeito com algumas pessoas havia recíprocidade - pra falar a verdade apenas com uma única pessoa isso acontece - já alguns usavam isso a seu próprio prazer.

Sinceramente eu nunca fui de ligar muito pra esse lance de troca de favores, até porque eu gosto de ajudar as pessoas que eu gosto. Não me importo com o termo louca no qual me falam sempre.

Mas então o tempo foi passando e aprendi a observar melhor, percebi que tinha gente fazendo desfeita mas tinha a audácia de vir falar comigo quando precisava de algo.

Tive que aprender a dizer Não!

Você foi uma dessas pessoas, mas por escolha sua. E talvez tu nem percebeu que estava fazendo isso. Afinal tua vida mudou muito e agora suas prioridades são outras.

Dói muito ver que agora não estou no topo da lista de pessoas preferidas. Era um bom costume saber que estaria lá, assim como você também estava na minha.

Porém mais um vez fui deixada de lado. Consequentemente reagi a sua decisão.

Aos poucos percebia que minha companhia não era mais tão preciosa, as conversas só giravam torno de ti, quando eu abria a minha boca pra falar algo eu só tinha críticas como retorno.

Mas sempre tinha aquele dia “Amiga me ajuda com tal coisa?”.

Foi duro aceitar o distanciamento.

Até que por conta própria resolvi agilizar o processo.

Não conversamos a dias e sinceramente não estou incomodada -pelo menos não mais - e pelo visto do lado daí também está tudo OK.

É difícil perceber que essa fase chegou sabia?

Olha passou o tempo em que acreditava em “JUNTAS PARA SEMPRE!”

Acho que o fato de ser desconfiada me preparou pra isso.

Você provavelmente fala que eu te abandonei, mas ambas sabemos da verdade né… na sua lista de tarefas preferidas eu não estou inclusa.

Sinto muito se sente trocada, mas apenas fui para o lado de quem me dá atenção. Pessoas que sabem dividir e organizar sua vida e que quando pisam na bola reconhecem e pedem desculpas.

Não reconheço mais, pra falar verdade parece que nunca nem te conheci!

Sinto muito mas deixei de ser a amiga babaca que fica aceitando migalhas do tempo das outras amigas enquanto me doava inteiramente.

Espero que um dia possamos resolver isso, mas duvido muito que tudo volte ao normal.

Então boa sorte pra você, que seu caminho seja sempre iluminado.

A gente se esbarra por aí...

Ser Adulto Não Tem Nada Parecido Daquilo Que Sonhamos Quando Pequenos

Ser adulto é algo tão triste... Sórdido!
Cara quando eu era apenas uma menina de 6 anos de idade sonhava que aos 20 seria um "alguém" na vida!
Jurava a mim mesma que estaria com meu diploma na mão, queria ser igual as filhas das colegas de trabalho da minha mãe: inteligentes, independentes, seguras, confiantes... ADULTAS!

Na minha infância acreditava que quando passássemos pra fase de decidirmos nossa vida, tudo seria melhor.
Eu nunca mais ia chorar de medo, pois os adultos a minha volta eram corajosos e não choravam por nadinha!
Ia saber tomar decisões sérias, não ficaria toda atrapalhada ou desesperada pra nada.
EU JURAVA QUE IA ACORDAR UM DIA SABENDO DE TUDO!

Sempre teria dinheiro extra, viajaria todo ano, conheceria o homem da minha vida na faculdade... Aquele velho clichê dos livros no chão e tals... você sabe do que eu to falando né?
Falaria no mínimo três línguas diferentes, teria o trabalho dos sonhos, seria motivo de orgulho pra minha família...E teria a minha própria.

Então eu cresci...E única coisa que trouxe comigo foi a certeza de que não sou uma daquelas agraciadas frutos da sorte!
Bem pelo contrário...
Cheguei aos 20 anos com mais dúvidas do que já tinha, choro quase todo dia, sou extremamente medrosa, sou pouco inteligente, não tenho confiança cem por cento naquilo que faço, ganhei de brinde um bando de motivos para desconfiar de todos a minha volta.
Já levei alguns murros do amor, que me deixaram quebradas!
Não tenho dinheiro nem pra tomar casquinha de 3,00 reais, não viajei tanto quanto queria, não tenho minha casa, nem minha família, não conheci o homem da minha vida na faculdade.
Já que entramos nesse assunto, fiz uma gambiarra pra poder entrar em uma, demorei dois anos pra escolher um curso e depois de um ano fazendo ele, percebi que não se encaixa naquilo que quero pra mim.
Não falo três línguas diferentes, apenas uma com a mania péssima de falar de forma arcaica!

Sobre tudo, fico me perguntando: "É claro que queria minha vida que planejei aos 6 anos, porém seria feliz com ela?"
Se parar pra pensar, é um estilo de vida no qual a sociedade nos instiga a ter, pois não viver de tal forma não fará de ti um alguém!
Olha só! Imagina viver apenas para manter uma pose de vida perfeita?! Deus me livre!
Sei que uma hora tudo vai se resolver, seja daqui alguns anos, meses, dias ou horas.
Mas no tempo certo vou ser surpreendida com um futuro não planejado, porém melhor do que se tivesse sido!

Suspiro Insano

Estou me recuperando aos poucos, já me
encontro bem melhor do que mês passado, ou retrasado...Desde que tudo se desfez.
Porém um fato que todos sabem a meu respeito, não sei disfarçar saudade.
E ontem durante a viagem bate e volta que fiz, vi o quão presente ela estava.
Foi um longo caminho de ida, e na volta me doeu mais ainda.

Ali dentro do carro, vi outros milhares de carros passar, talvez isso soe meio como irônico mas a maioria deles eram iguais ao seu.
E então eu comecei a lembrar o quanto já foi vivido naquele pequeno espaço.
Dos beijos, dos abraços, das risadas, das conversas, das surpresas, dos caminhos que percorremos. Tudo.
Tentei fechar os olhos e imaginar um mundo aonde nada daquilo tivesse acontecido. Um instante em que eu tivesse sido feliz de outra forma (e você também).
Porque convenhamos, existem milhares de possibilidades não é mesmo.
No momento em que comecei a pensar nelas, meu coração doeu por perceber que poderia realmente acontecer.
Eu poderia não ter te conhecido, e vice versa. Ou talvez, tudo tenha tomando rumos diferentes pra chegar no mesmo fim.
Toda vez que tenho esses devaneios solto um suspiro. Por hora é alívio, ou tristeza, medo. Pode ser várias coisas.

Eu não faço a menor ideia do que se passa na sua cabeça, se pensa na gente ou não, se tem saudades ou não.
Só sei que inúmeras vezes antes de dormir, já desejei que tudo aquilo nunca tivesse acontecido, mas isso era porque a dor da perda era recente, dura e fria. Não fazia sentido - vou mentir não, ainda não faz- tudo isso ter acabado. Pelo menos pra minha pessoa não tem nexo nenhum.
Mas você fez uma escolha né, uma escolha por nós dois. Eu tentei contestar - embora você diga que não- mas era um ultimato. Eu só estou aprendendo a aceitar.

Seja feliz sem depender dos outros OK? Tudo oque você precisa está aí dentro de você. As pessoas ao seu redor apenas complementam, nunca se esqueça disso.
Caso queira conversar, já sabe aonde me encontrar. Não me mudei, nem troquei o celular. É só chamar.
Se cuida.